Hey Off-Season! Ja, genau du! Off-Season, du Verräter der eigenen streberhaft sportlichen Wertvorstellung! Du hundsgemeines Ding! Lockst den stets fleißigen Dreikämpfer mit den süßen Verführungen des Alltags und ziehst ihm hintenrum die hart erarbeiteten und fleischgewordenen Früchte stundenlanger Leibesertüchtigung aus der Tasche!

Off-Season, du herbeigesehntes Miststück! All die Entbehrungen einer langen Saison haben wir hingenommen auf der Jagd nach dem eigenen Schweinehund und der persönlichen Bestzeit, dem Erreichen des noch höher, weiter oder sonstwie beschwerlicher zu erreichenden Zielstrichs. Und dann kamst du!

Off-Season, du liebliche Versuchung! Nun ist es ja nicht so, dass wir während des Sommers alle asketisch unterwegs gewesen wären. Und der viele Sport verzeiht ja unter-saisonal auch den Genuss des einen oder anderen Kuchenstückchens. Aber kaum dass man die Umtriebigkeit des eigenen Kadavers auf ein durschnittsbürgerliches Maß senkt, verbrüderst du dich mit Muskelab- und Fettmasseaufbau, du Schwein!

Off-Season, du hinterlistiges Kackding! Aus höher, schneller, weiter ist innerhalb weniger Wochen breiter, schwerer, lahmer geworden! Das Bleiententum greift um sich, die Laufschuhe stöhnen unter der Last unserer Stampfer und das Fahrrad erst! Um Himmels Willen, das Fahrrad! Die Pneus schmirgeln haarscharf an der Belastungsgrenze entlang, die Oberschenkel setzen bei jeder Pedalumdrehung zum freundschaftlichen High-Five mit der Plauze an und der Hintern macht Nahtoderfahrungen en gros!

Off-Season, du Scheißtyp! Wie geil ist denn bitte Netflix? Auch das Sofa ist trotz weit zurückliegenden Kaufdatums immer noch in erstklassiger Verfassung und frevelhaft bequem! Könnte daran liegen, dass es nur saisonal verwendet wird! Genauso wie Fernseher, Waffeleisen, Jogginghose, Theaterabo und der Tauchsieder für den Glühwein! Zu dumm dass die Weihnachtsmärkte erst aufmachen, wenn du dich schon wieder verabschiedet hast! Oder vielleicht auch besser so! Dann greift wieder die Zeit der schwierigen Terminfindung um sich, während derer Freunde, Freude, Sex und Genuss sich den unsere Leben bestimmenden Trainingsplänen unterordnen müssen! Nicht auszudenken, wie Triathlon-Deutschland aussähe, würdest du noch bis nach Weihnachten bleiben!

Off-Season, du Lebensabschnittsgefährte! Schön war es mit dir, aber nun müssen sich unsere Wege wieder trennen! Wie laufen wir denn auch schon wieder rum? Ein paar Wochen unter einem Dach mit dir und schon schwabbelt’s überall! Macht den Wiedereinstieg ins Schwimmen aber leichter… Fett schwimmt oben, bessere Wasserlage und so. Nur doof, dass der Pool immer überläuft und die Bademeister zur Walrettung ausrücken, kaum dass wir uns in unsere, zum Bersten gespannte, Badeumstandsmode gezwängt haben.

Off-Season, du fernes Ziel! Wir sehen uns im nächsten Herbst! Bring was zu Naschen mit! Und die neue Staffel von Stranger Things! Bis dann! Wir werden dich vermissen!